De curand am avut nevoie de o agentie de Filmari - Foto pentru nunti. Mi-a trebuit Fotografi Profesionali, asa ca am inceput sa caut din gura in gura, pe net, etc …
Am ajuns astfel la PanStudio. Dupa ce m-am intalnit si le-am vazut portofoliul, ne-am inteles la pret, am platit un avans si totul a fost ok.
Pentru mai multe detalii, intrati pe situl lor…
O mica smecherie, daca le spuneti ca ati venit de pe site, aveti parte de o reducere de 5% .

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru ?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa ?, tot cu teama
- Da, da !
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine ?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare:
- OOOAAAAUUUU!!!!
- E chiar asa de grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!!

Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?!?

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa, apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice: - Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting. - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept. - Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta…

* Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume…
Da romanu`
-Da-mi-o pe sor-ta si iti fac tot echipajul…

*La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula :
-Ia zi Bula, tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
-Da, Vlad Tepes! zise Bula …

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza:- Ia o trompeta, suna `adunarea`, cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC?!!!!!!!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut.Omul executa lucrarea. Da adunarea. Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:- Sa traiti! Raportez: Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!

Ce inseamna deformarea profesionala la vamesi…
Tipul iese din tura mai repede, merge acasa, si isi gaseste sotia sumar imbracata.
- Zi unde-i, ca va omor pe amandoi!
- Mai omule, linisteste-te, ca sunt numai eu! Normal ca vamesul nu se linisteste, incepe sa cotrobaie prin casa. Se uita in baie: “Aicea nu-i!”, se uita in debara: “Aicea nu-i!”, se uita in dulap…. cand colo in dulap unul tinerel, tremurand tot, ii intinde 100 de EURO. Vamesul ii ia linistit, si inchizand usa la dulap: “Aicea nu-i!!”

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc… - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim!

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul: - Ce facem? - Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalalt raspunde: - Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice: - Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance…

Pinochio ii zice lui Gepetto: -Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si…nu am succes la fete! -Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio: -Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? -Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?